здравствуйте, мои дорогие, скорее всего отписавшиеся, пч-шечки)
а я вот решила вернуть былые времена свободного времени и потехи, и написать сюда хоть пару строк, ибо я лежу на диване в рабочее время, пью горячий чай с лимоном... да, я заболела
Ну, а когда же мне еще писать в дневниках всякую ересь, как ни в великие дни бацыл и соплей
у меня все хорошо, переменила я место жительства за это время раза 3 наверное (надо бы поглядеть, когда последняя запись-то была вообще)...
ща, посмотрю, пять сек...
ааа, ну, я оказца была тут всего-то полтора года назад, ладно, поменяла не три раза, а два)
живу я на Ц4 приходите в гости - с удовольствие заражу и вас)
короче, кто хочет послушать мою лажу, может приходить завтра в коттон к 8
)
а нас на работе балуют плюшками)) ну, т.е. зарплаткой так прияяяяяятно)))
а еще я на выходных смотрела фильм "Таинственный Альберт Ноббс" - ой, мама дорогая, посмотрите ПЧ облизательно его!
я молодец!!! потому что я защитила магистерскую диссертацию! я умничка дааа!
теперь я квалифицированный специалист, так сказать магистр филологических наук)))))
в итоге то, что я ему звоню, а он говорит - все тел найден, составляем акт об изъятии и через три дня он будет у вас, звоню через три дня - аппарат учирилган хыхыхы
что с моим телефоном, как вы думаете?
ответы развернутыми предоставляйте, пжалста
Вообще тема. Надо так пары проводить.
Кстати, по поводу пар... Меня из инста отчисляют. Ура. Он меня заебал...
Сегодня я мчалась, как угарелая на самолет. Еле успела.
Довольная приехала к Сашке, заглянула в сумку, а там ключи от дома... А в квартире кучу дел должна была мама переделать. Хотябы холодильник отключить и все продукты забрать, ибо к моему приезду там все умрет. Единственный вариант это переслать ключи через проводника узбекского поезда. Наверное я так и сделаю.
Ну, вот скажите мне, пожалуйста, я дебилоид или уебан?
Che ewe dlya schast'ya nujno?
всё всё всё!
я выбрала платье! да да да!
ура ура ура! заебалася я ату жестоко
БЛя! Как же я рада этому факту. Пёзды они все! Ала-ла!
А еще, я вчера повесила занавески в квартире, она так преобразилась! Я аж описалась от счастья. Теперь туда нужны коврики, кавралан и вешалка!
В обед пойду поковыряюсь на базаре чего-нить можт найду. Хочу чего-нить эдак такого, чтобы все кончили от моей квартиры!
подумаешь, не такая уж и талантливая, чтобы кончать от этого. обычная среднестатистическая лавастая баба, (ну,или удачливая среднестатистическая - как там было не знаю, свечку не держала) которая не пойми как вроде стала знаменитой, решила, что раз все кончают от нее, значит можно снаркоманиться вконец, чтобы в порыве глюков склеить ласты, и после чего, весь и-нет просто взорвался... блять, ну с чего аа?
или еще один пиздец: "было землетрясение" и понесло!!!
ну да , ну было, ну пересралась я маленечко так, ну потрясло и утихло, вот случись цунами в нашем-то регионе - это да, а это - хуйкин брат на постном сальце!
не, все хуйня (с)
наконец-то!!! Я наконец-то сделала это!!! Наконец-то, ежкин крот, я создала пригласительный, от которого кончила
в общем я ходила по магазинам и искала пригласительный, который можно купить и не парить никому мозг. но, ничего хорошего и доброго я там таки не нашла! один *арыпский отстой от которого грустно и тоскливо становится на душе. и я решил создать пригласительный своими собственными руками, что растут, как обычно это бывает, не из жопы, а из прекрасных плечиков! я пошла в полиграфию со своим узором и попросила распечатать мне на ахуительной какой-нить фильдеперсовой бумаге, что они мне и сделали, далее я купила всякие ленточки-хуенточки (хуенточки особенно рекомендую) и запупенила его! моего маленького и ярко отражающего суть свадьбы пригласительного! при близком рассмотрении там можно найти пару намеков на то что я в МЕТАААААЛ верю
моя двоюродная бабуля (о бля как!) ездит периодически в турцию за шматьем и тут его толкает втридорога, и вот, она мне на днях звонит и грит,типа я те на свадьбу платье одно отложила в подарок как приданное,(а у нас, у мусульман глубоковерующих ведь как, вышла замуж девка - ежедневно должна выходить в свет в новом), иди сходи, грит, в магазин и забери его. ну дык гавно-вопрос, я и пошла, халява-платья, яж всетки баба,яж шмотки-то халявные люблю, ну и пошла! прихожу и продавщице грю - дайте мне бесплатно платье, скоро замуж выхожу!
на меня продавщица пальчиком так у виска Хырцк-хырцк и пошла бабуле, двоюродной которая, звонить, а я стою как даун посреди магазина и лыбу давлю. выходит продавщица из кладовой и тянет мне милое приятное платье, я его значит примерила,оно мне естественно подошло (халява, товарищи мои,страаашная сила!), я грю, ну я его короче забираю, а продавщица как выдернет платье, как швыранет в меня, а я ей:
- вы его в пакетик положите, а то мне так не удобно как-то нести
- пакетик у нас только для покупок!
- значит я исключение
и положила сучка в пакет, и отдала мне ровненько,пиздюлька-то,яж халяву люблю,яж все стерплю-то!
а не платье себе по сто раз на дню менять свадебное-то и ресторан украшать фильдепопово и музыкантов выбирать, которые либо поют по фанеру,либо не поют, либо поют но дорого,что я готова сама выйти у ся на свадьбе и быть дежурным певцом пфффф
а еще саша в казахии и я тут короче сама на себе женюсь по ходу, скоро танец буду сама разучивать наверное, а еще я такой лошпендик,меня на 25 кусков на заправке облопошили,и мне так грустно стало,что я даже седня у собаки в конуре убралась и выдолбалась. а еще ходила искать пригласительные,а они все омерзительно-золотого цвета со стразами,либо цвета взрослой неожиданности после долгой попойки,ну кто же делает пригласительные коричневого цвета,а?
а еще с такими рожами там сидят и за такие деньги их продают,что так хотелось ногу отдавить продавцу,еле сдержалась
вот как-то вот так вот на сегодняшний день